Emotionale Abhängigkeit lösen in 4 Schritten

von | Jan 10, 2019

Was du in diesem Artikel über emotionale Abhängigkeit lernst

Was ist  emotionale Abhängigkeit?
Warum ist sie so schädlich?
Woran kannst du erkennen, ob du emotional abhängig bist?
Wie kannst du Verlustangst und emotionale Abhängigkeit lösen?

Ich kann nicht ohne dich leben.

Ist das nicht romantisch?
Ist das nicht die große Liebe, wenn du das zu jemandem sagen kannst?
Bedeutet wahre Liebe nicht, jemanden so sehr zu lieben, dass du ihn zum leben brauchst?
Und wenn du dieses Gefühl nicht hast, dann liebst du einfach nicht genug?
Nein. Das ist keine wahre Liebe.
Das ist emotionale Abhängigkeit.

Woher kommt emotionale Abhängigkeit? 2 Beispiele.

  • Es gab eine Zeit, da waren wir alle abhängig. Als Baby hättest du ohne die Liebe deiner Eltern nicht überlebt.
    Folglich warst du als Baby nicht nur emotional abhängig, sondern im wahrsten Sinne des Wortes hing dein Überleben von deinen Eltern ab.
    Doch nun bist du erwachsen, denn du stehst auf eigenen Beinen, du kannst alleine überleben. Diesen nächsten Schritt gilt es zu tun.
  • Hollywood und Disney haben ihren Teil dazu beigetragen, dass wir anstatt wahrer Liebe, ein Konzept von Liebe leben.
    Das romantische Liebesideal des einen magischen Menschen, der dich wie aus Zauberhand glücklich macht und all deine Träume wahr werden lässt. Ist ja auch irgendwie bequem.
    Wenn dich ein Partner nicht wirklich glücklich macht, dann war es wohl nicht der Richtige.
    Willst du dein ganzes Leben lang warten, oder dich lieber selber um dein Glück kümmern?

Was bedeutet emotionale Abhängigkeit

Emotionale Abhängigkeit bedeutet, dass du erwartest, dass dein Partner dazu da ist dich glücklich zu machen.
Damit gibst du die Verantwortung für deine Gefühle, dein Leben und dein Glück in ungesundem Maße ab.
Letztlich fällt es dir schwer Zufriedenheit und Glück aus dir selber heraus zu fühlen.

Befreie dich von negativen Glaubenssätzen

Es ist Zeit sich von dem Glaubenssatz „Ich kann nicht ohne dich leben“ zu befreien.
Erwachsene Liebe hat nichts mit emotionaler Abhängigkeit zu tun. Es ist Zeit diese Liebe zu entdecken und zu gestalten und alte Glaubensmuster hinter dir zu lassen.

Die Liebe zwischen zwei erwachsenen Menschen darf nicht auf emotionaler Abhängigkeit und dem “einander brauchen” beruhen.
Das ist nicht gesund und macht dich nicht glücklich.

Mach mich glücklich!

Du glaubst, dass die Liebe deines Partners dafür da ist um dich glücklich zu machen. Was du damit eigentlich sagst ist: „Mach mich glücklich. Denn ohne dich bin ich es nicht.”
Damit stellst du Erwartungen an den Partner und die Liebe. Klingt schon nur noch halb so romantisch, oder?

Wer an emotionaler Abhängigkeit leidet, kann sich ein glückliches Leben ohne den Partner kaum vorstellen.
“Wie könnte ich jemals alleine glücklich sein? Mein Partner ist doch mein Leben.”

Wenn du dein Gefühlsleben und Glück von einer anderen Person abhängig machst, gibst du Verantwortung ab. Du suchst im Außen das, was du im Inneren vermisst.

Das Problem mit emotionaler Abhängigkeit ist

Die Rechnung geht nicht auf. Es wird nie ausreichen.
Ein anderer Mensch kann dir deine Bedürfnisse nicht immer zu deiner Zufriedenheit erfüllen.
Wenn zwei Individuen mit dieser Bedürftigkeit und dem Sehnen nach Erfüllung und Verschmelzung aufeinander treffen, ist Enttäuschung vorprogrammiert.

In dem fantastischen Buch “Treue ist auch keine Lösung” wird dieser Vorgang mit einer Pflanzenart verglichen: der Würgefeige. Diese wächst auf einem Wirtsbaum und überwuchert ihn so lange und saugt ihn aus, bis dieser stirbt.

Früher oder später wirst du immer erkennen, dass dein Partner nicht in der Lage ist dich glücklich zu machen.
Letztendlich wird es nie genug sein, egal wie sehr ihr euch beide anstrengt. Dein Glück ist nicht nachhaltig, wenn es nur von einer äußeren Quelle gespeist wird.
Mit anderen Worten: Du bist im Mangeldenken.

Emotionale Abhängigkeit und Verlustangst gehen Hand in Hand

Wenn dein Glück von deinem Partner abhängt, dann hast du logischerweise auch Angst davor ihn zu verlieren. Denn das würde bedeuten, dass du ohne ihn nicht mehr glücklich sein kannst.

Wer sich emotional nur von der Liebe seines Partners ernährt, der hat das Gefühl zu verhungern, sollte dieser nicht mehr da sein.

Die Verlustangst ist eine Konsequenz emotionaler Abhängigkeit und ein Zeichen deines Mangeldenkens.
Diese Verlustangst kann nur schwer kontrolliert werden, weil du keinen Einfluss darauf hast, was im Außen passiert. Deshalb versuchst du die fehlende Sicherheit in deinem Inneren nun krampfhaft im Außen herbeizuführen. Das heißt, du willst sie von deinem Partner bestätigt und erfüllt haben. Folglich versuchst du zu kontrollieren und zu steuern, um das zu bekommen, was du dir selber nicht geben kannst.

Dieses Mangeldenken, das Festhalten und das Kontrollieren ist dem Ego zuzuordnen, dem Haben-wollen und der Bedürftigkeit. Das alles hat nur wenig mit wahrer Liebe zu tun.

Je freiheitsliebender und unabhängiger dein Partner ist, desto mehr macht es dir Angst. Desto mehr willst du ihn kontrollieren und manipulieren und desto minderwertiger und kleiner fühlst du dich.

Die emotionale Abhängigkeit hält dich davon ab wahrhaftig zu lieben.

Wenn du in der emotionalen Abhängigkeit verhaftet bist, dann hängt dein Selbstwert, dein Selbstbewusstsein und deine Selbstliebe davon ab, was im Außen passiert.

Das sieht dann so aus:

  • Du kannst dich nur lieben, wenn du dich von Außen geliebt fühlst.
  • Deinen Wert erkennst du nur an, wenn du die Anerkennung von Außen bekommst.
  • Du fühlst dich sicher, wenn du im Außen bestätigt wirst.
  • Du ernährst dich von der Liebe deines Partners.

Damit gibst du die Verantwortung ab, aus dir selber heraus in Fülle zu sein und dich selber anzunehmen und selber zu wertschätzen.
Die emotionale Abhängigkeit steht dir und deiner Selbstliebe im Weg. Daher wird das Gefühl, das etwas fehlt, nie ganz weggehen.

Wir alle sehnen uns danach erfüllt zu sein. Wenn du emotional abhängig bist, dann suchst du diese Erfüllung bei deinem Partner. Gleichzeitig weißt du ganz instinktiv, dass du so nie genug bekommen wirst.
Erfüllung kann nur nachhaltig sein, wenn sie aus dir selber kommt.

Willst du gebraucht werden?

Wir alle wollen das Gefühl haben gebraucht zu werden. Das ist auch völlig in Ordnung.
Aber stell dir mal vor, du trägst die Verantwortung dafür, dass dein Partner glücklich ist. 

Möchtest du wirklich einen Partner haben, dessen Selbstwert und Glück davon abhängt, dass du seine Erwartungen erfüllst?
Der sich danach sehnt, dass du ihm gibst, was ihm fehlt?
Findest du es wirklich romantisch, dass du deinen Partner glücklich machen musst und er es nicht aus sich heraus ist?

Oder willst du lieber einen Partner haben, der voll in seiner Kraft steht und in Fülle ist?
Willst du lieber, dass dein Partner durch deine Liebe sein ganzes Potenzial ausschöpfen, weiter wachsen und sich entwickeln kann?

Macht dir die Vorstellung Angst einen kraftvollen Partner zu haben?

Das ist ein gutes Zeichen dafür, dass du selber noch im Mangeldenken und in der emotionalen Abhängigkeit bist.

Wie wir gesehen haben, führt emotionale Abhängigkeit dazu, dass du festhalten willst. Du willst dir von Außen holen, was dir an Selbstwert und Selbstliebe fehlt.

Je unabhängiger und kraftvoller dein Partner ist, desto weniger kannst du ihn kontrollieren und manipulieren. Desto größer ist die Verlustangst und die emotionale Abhängigkeit.

Was ist wahre Liebe?

Wahre Liebe bedeutet aus Fülle heraus zu geben, zu beschenken, zu unterstützen, zum Strahlen zu bringen.

Mit emotionaler Abhängigkeit und Verlustangst sind Bedingungen und Erwartungen an den Partner verknüpft.

Wenn du emotional abhängig bist, hast du zumindest unterbewusst genaue Vorstellungen davon wie dein Partner zu sein hat und was er dir geben muss, damit du glücklich bist.

8 Beispiele, wie du emotionale Abhängigkeit erkennen kannst

  • du willst immer die Nummer 1 auf der Prioritätenliste sein
  • du erwartest ständige Textnachrichten, verbale Bestätigung
  • du brauchst Beweise in Form von Aufmerksamkeit, Geschenken oder was auch immer, dass dein Partner dich liebt
  • dein Partner muss die gleichen Gefühle, Werte und Einstellungen haben wie du
  • du stellst deine eigenen Pläne immer hinten an und richtest dich immer nach deinem Partner
  • die Zeit ohne deinen Partner kommt dir vergeudet vor
  • du weißt eigentlich gar nicht so genau, was du alleine für dich willst und denkst immer nur als Paar
  • du fühlst dich unwohl, wenn dein Partner ohne dich unterwegs ist

Natürlich brauchen wir alle Bestätigung und Anerkennung von unseren Mitmenschen in einem gesunden Maße.
Wenn jedoch dein Alltag stark davon beeinträchtigt ist und du dich anfängst für deinen Partner zu verbiegen, dann wird es zum Problem.

Lass die emotionale Abhängigkeit nicht dein Leben kontrollieren.

“Wenn du mich nicht so liebst, wie ich es möchte und brauche, dann kontrolliere ich dich, will ich dich verändern, manipuliere ich dich, um das zu bekommen, was ich brauche. “

Letztendlich resultiert aus emotionaler Abhängigkeit ein Regelwerk an die Liebe. Bedingungen die erfüllt werden müssen.
In letzter Konsequenz entsteht daraus eine Dynamik:

“Ich liebe dich nur, wenn du mich so liebst, wie ich es brauche.
Solange du dich so verhältst wie ich möchte und du mir das gibst, was ich brauche, will ich dich in meinem Leben haben.
Nur so machst du mich glücklich.”

Früher oder später führt das immer zu Unzufriedenheit.

Du bist mit deiner Aufmerksamkeit, deinem Sein immer im Außen und nie bei dir selber. Das Verhalten des Partners beziehst du sofort auf dich und deinen Selbstwert.

Was für eine Art Beziehung möchtest du führen

Soll es in deiner Beziehung wirklich darum gehen sich gegenseitig Erwartungen und Bedürfnisse zu erfüllen?
Möchtest du deine Partnerschaft wirklich aus einer Mangelperspektive führen?
Dann bist du schnell in einem Macht- und Kontrollmodus, in dem Drama und Manipulation an der Tagesordnung sind.

Oder willst du dir eine Beziehung erschaffen, in der es darum geht sich gegenseitig zu unterstützen, miteinander zu wachsen, sich gemeinsam zu entwickeln?

Eine Beziehung kann nur lebendig, authentisch und im Flow sein, wenn du lernst los zu lassen.
Nur so kannst du dich wirklich auf deinen Partner einzulassen.

Das funktioniert nur, wenn du aus dir selber heraus erfüllt bist und geben kannst.

6 Tipps wie du emotionale Abhängigkeit erkennen kannst

Stell dir folgende Fragen

  • Hast du dich in einigen Teilen dieses Textes wieder erkannt?
  • Fühlst du dich oft im Mangel und leer, wenn du nicht das von deinem Partner bekommst, was du erwartest?
  • Richtest du deine Freizeitplanung komplett nach dem Terminkalender deines Partners?
  • Hängt dein Gemütszustand und dein Selbstbewusstsein davon ab, wie viel Bestätigung du von deinem Partner bekommst?
  • Musst du dich ständig der Liebe deines Partners versichern?
  • Wenn ja, beeinträchtigt dich das in gravierender in der Art und Weise wie du dein Leben gestaltest?

4 Schritte wie du emotionale Abhängigkeit lösen kannst

1. Frage dich, was DU wirklich willst

Wie soll dein Wochenende aussehen?
Was möchtest du gerne für dich ganz alleine tun?
Wer bist du ohne deinen Partner?
Was sind deine Wünsche und Ziele?
Wie möchtest du leben?
Beantworte dir diese Fragen am besten schriftlich und kreiere so dein eigenes Leben.

2. Halte das Gefühl der Verlustangst aus

Versuch dein Gefühl des Mangels und der Angst nicht immer gleich zu betäuben oder zu kompensieren.
Stell dich diesen Gefühlen.
Frage dich woher sie kommen.
Sind sie wirklich berechtigt?
Nimm sie an, anstatt sie wegzudrücken. Du kannst Verlustangst nicht einfach so überwinden. Du musst sie annehmen und kannst sie dann transformieren.

3. Definiere für dich Liebe neu

Lass diese ganzen Hollywood Vorstellungen von Liebe los!
Gehe in dich, spüre, was ganz tief aus deinem Inneren für Antworten kommen und was nur Ego Geschwätz ist.
Liebe ist Fülle, lässt frei, ist weit, ist bedingungslos, Liebe will nicht haben, sondern gibt.
Alles andere ist ein Konzept, das du von Liebe hast und an das Bedingungen und Erwartungen geknüpft sind.
Mach dir diese Denkmuster bewusst und definiere sie für dich neu.

4. Ohne Selbstliebe geht es nicht

Es klingt abgedroschen, aber emotionale Fülle kommt aus dir selber.
Kein Mensch der Welt ist dafür verantwortlich, dass du glücklich bist, mit dir im Reinen bist, die selber liebst.
Es ist deine (Lebens-) Aufgabe diesen Weg zu gehen.
Sei geduldig mit dir, sei nett zu dir, sei verständnisvoll mit dir.
Verurteile dich nicht für Rückschritte.
Kümmer dich gut um dich selber.
Höre auf deine innere Stimme und darauf, was du wirklich brauchst und dann gib es dir selber.
Umarme dich innerlich, lobe dich, mach dir Komplimente.

Wie erkennst du, dass du dich von emotionaler Abhängigkeit lösen konntest

Wenn du den switch schaffst von „Ich kann nicht ohne dich leben.“ zu „Ich will nicht ohne dich leben.“ dann bist du aus der emotionalen Abhängigkeit raus.

Wenn du sicher bist, dass du überleben wirst und wieder glücklich sein wirst auch ohne deinen Partner. Dann bist du in Fülle.

Wenn du weißt, dass du alles in dir hast, was du im Außen gesucht hast. Dann kannst du Liebe wirklich annehmen.

Wenn du in dich gehst und Liebe in dir spürst, dann hast du deinen wahren Wesenskern gefunden.

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